言い訳なら沢山あります。

言い訳なら沢山あります。でももっと辛い環境で、人並みならぬ努力をしてる人も想像できないくらい沢山いて、さらに生きている人々でなにもかも頑張ってない人なんていないことを知ってるので何も言えません。おわり。にしたいね、しにたいね。えへへ。

 

冗談ではなく、世間の人はどのくらいの頻度で死にたいと考えてるのか疑問に思う。私はほぼ毎日だし、だから何にもしたくない。

 

死にたいという考えに陥ってる間は思考が停止してて、実は何も考えてない。本当に考えるべきことから逃げてる状態だから、頭は全く働いてないし何なら一番楽してる。という文章を見ました。なるほど、だから私はずーっと子供なんだ。小学生の頃から何も考えてないから。

 

頭が良くなりたいよ〜なにかしらに没頭できる熱意と興味と体力をくださ〜いって、馬鹿みたいに泣きわめくことしかできないの。でも、登場人物が一言喋るたびに動画の再生止めて、アプリ落として、ホーム画面謎に一周してSNS全部開いて閉じて動画に戻り…を繰り返さないとアニメも見れないの、本当に馬鹿らしくてやってられない。特に面白いとも思わないのに。

 

自分が死ぬとは思ってない。怖いので。あと人死にってお金かかるんだよ。前に大阪行った時、通り過ぎてく快速電車の速さにびっくりしたし、でもこれなら失敗しないし羨ましいと思った。

 

普通に生きてたら死にたいと思うのが普通で、珍しくもなんともないって文章も見た。

最近毒親って言葉が普及しすぎて辛い。自分の至らなさを成育環境に問題があったことにして自分の責任から目を逸らしてるって言い出す人もいるし、言わないまでもそう思ってる人は多いんじゃないかな。

 

普通に人間のフリできてる人々が、マイナスから頑張って頑張ってようやくゼロにしてるんだと声高に主張するのはやめてください。マイナスから頑張って頑張ってそれでもゼロに届かない人が傷つくので。嘘です。みんなの努力は否定するべきじゃないです。そもそも、他人の努力量とか、役に立つとか立たないとか、どんなに素晴らしい想像力を持ってても全てを見透かすことなんてできないし、評価する資格もないよ。すれ違いざまにチラ見してヒソヒソ噂話に励む人々へ。

 

結局は環境が応えられるかにかかってる。離婚するまでと、その後もぱぱが出入りしてた時期は最悪だったんだね。仕方ないね。

120人中20位以上をキープし続けても勉強できるからっていい気になるなと言われるだけの姉がいるのに、小学校の通信簿で三角だらけだったものに二重丸が増えただけで好きなお店に外食に連れてってもらえた妹がいて。だから外食は嫌いです。103人中100位だったのを50位まで上げただけで大学生のおにーさんが普段着を調達するような店でパーカーを買ってもらえた妹がいて。部活引退のお茶会ですら丈の短いお下がりの浴衣で参加させられた姉がいるのに、運動部に入ったばかりに週末の練習には飲むゼリー、大会があれば部Tまで用意してもらえる妹がいて。合宿にも参加できるし山口に転校した友達の家まで遊びに行かせてもらえる妹がいて。どうやったらなにもかも諦めずに、自分の手の届く範囲のものだけに興味が持てる人間になれましたか。一生無縁だと思われるものにうっすら憧れるだけの人間にならずにすみましたか。もはや何も取り戻せない。

 

もう勉強頑張りたくないよ〜刑務所入りたい人いませんか？

記事はありません。

記事はありません。なにも書き残すようなことはありません。好きな人も好きなものも楽しいことも本当はなにもなかったんだと、最近はずっとそう思っていたけど、ここに残っていた記事を読んで、そんなこともなかったんだなと感じました。全部読んで、好きだった人の文体を真似しようと意気込んで、拙い語彙を総動員して、思ったことがストレートに伝わるように文を書いていたことを思い出し、それでも全て非公開にしました。ごめんね。でも、今のわたしには虚勢を張ることも難しい。数年前の自分が眩しい。夢を見ることで救われることはないんだよ。今はみんなにこう思われたいという像が全くイメージできない。多分、周りに既に、私の理想を叶えてる人がたくさんいて、その人たちは昔から努力を積み重ねてきた結果なんだろうということがわかっていて、どうして私は頑張ってこれなかったんだろうと考えてしまう。インターネット上の偶像に現を抜かしているうちに、現実世界での自分がわからなくなっちゃったんだね。この状態、マインドレスって言うらしいよ。へぇ、別に知らなくてもいい言葉。今から頑張ってもどう考えても誰かの劣化版にしかなれず、私の居場所は確保されないんだと思います。何の取り柄もないなら、小説でも演劇でもブログでもどこでもいいから純文学ごっこができるような教養だけでも積んでおいてほしかった。私は本当に辛くて苦しくて、他に吐き出せるところがないから最後の手段として文章に頼っている。でも、これを読んでも馬鹿も悩むことがあるんだなぁとしか思われない。誰か共感してくれませんか。勉強できないしアニメは見れないし小説も読めないしお金はないし顔も体も良い部分がひとつもない。ちゃんと考えろって責められても考え方がわからなくていつも迷惑かけてごめんなさい。生きててごめんなさい。大学生にもなって恥ずかしい。


でも、ご飯が美味しく食べられるうちは大丈夫なんだって。好きなものを食べて、美味しいなんて言ってる時だけは幸せです。将来に絶望してるわけでもなければ、手を差し伸べてくれる人がいないわけでもない。周りには敵とは言えないが味方でもない賢い無関心を備えた大人たちばかりで、優しい地獄とはこのことだなと思ったり。でもまだ大丈夫だよ。みんないつもありがとう。


酔っ払いの文章。実験レポートに追われています。